17/06/13 Mon. 夢を叶える
続・国民健康保険
自分の退職理由は減免対象外でした。無念。
ハローワークにいって雇用保険受給資格者証を借り出す手続きをしてもらって確認したら、退職コードが思ってたのと違った。
窓口のお兄さんがなんとなく感じ良かった。にへっとしていた。
前髪を切ってから、自分はなんとなく愛嬌がでた。
なんとなく、あのお兄さんの親しげな感じはそのおかげかもしれないと思った。
おかげで、今日は、あの天井の低いハローワークに足を踏み入れた日恒例の「ずーん」といった気持ちにはならなかった。
保険料が高いのは辛い。
こどもの頃の夢
週末の夜、寝る前に同居人とこどもの頃の夢の話をした。
わたしの幼稚園に入る前の最初の夢は、サッカー選手。
周りの男の子たちがそう書いてたから真似したらしかった。
サッカーはおろか、未だに自転車にも乗れないし、ずっとクラスでいちばん足が遅かった。
なんて自我のないこどもなんだ。
その次の夢は、水族館の館長さん。
住んでいた街に水族館を建てて、住んでいる街の名前をつけたいと思っていた。
シルクハットをかぶって、「○○○すいぞくかん」という看板の前にシルクハットとステッキのわたしが立っている絵を描いたのもうっすらと覚えている。
これは、いまのわたしにも繋がるような夢だ。
いまも、昆虫や海の生き物や動物や博物館が好きで、同居人とも博物館に遊びに行った。
でも、水族館の館長さんにはなりそこなったね、と話していた。
いま、うちには40cmの水槽があって、ベタが一匹悠々と泳いでいる。
それがわたしの小さい水族館だねと話したら、看板をつくればいいんじゃない？と言われた。
小さな木の板かなにかに字を書いて、いま住んでいる街の名前をつけた水族館の看板をつくって、水槽を飾ったらいい。
思いつきひとつで小さな頃の夢が簡単に叶うと思ったら、とても嬉しくなった。
同居人といると小さなこどものようになる。生活のひとつひとつが楽しい。
ふたりの時間
同居人と暮らすのは幸福だ。
同棲を始めて半年以上が経つ。
仕事をしているときはずっと辛かった。
朝、目が覚めて仕事をして帰って、また次の朝目が覚めたとき、あまりにも前日と同じで気が狂いそうになった時があった。
シフト制で１日だけの休みが不規則に約３〜４日ごとに月に８回やって来る。
休みといったって、平日じゃ飲みに出かける先もないし相手もいない。
いつもよりゆっくり眠って溜まった家事をこなして病院へ行って１日は終わってしまう。
料理をしても洗濯をしても、書類の締め切りなんかがいつも頭の片隅にあって、嫌な声が出た。
そして仕事がやって来る。
いつも、ただ眠りたい、眠りたいと思っていた。
だけど帰ると仕事のことでボロボロにつかれていて、動けない。
職場での仕事以外のくだらないコミュニケーションでずっと疲れていた。
自分を取り戻してみづくろいして寝付けるのは１時をすぎる。
８時間、少なくても７時間眠らないとわたしは使い物にならない。
一人暮らしのときは、もっと辛くて、帰って来るとベッドに倒れこんでいた。
それで、23時ぐらいまで天井をみていて、１時ぐらいにようやく寝付けた。
ほんとうに辛かった。
仕事を辞めてよかった。
いまは週末を同居人とふたりで過ごすこともできる。
もちろん、それぞれに過ごすこともできる。
友達にも会える。お酒も飲める。
たまには出かけることもできるし、近所を散歩して花をみたりアイスを食べたりしてもいい。
わたしはもう、一生あそこから異動も昇格もしないだろうおばさまと組まされて潰されることはない。
古い価値観を押し付けられ、上司とおばさまの間で板挟みになることもない。
いつ地雷を踏むかひやひやしなくていい。
2017/06/12 8時間睡眠
WEBブラウザからもはてな記法で書いてたつもりだったけど、「見たまま」のモードのままだったみたいだ。
昨日の日記は失敗してる。でも直すのはめんどいのでしない。
大勢の人にみられても問題ないブログを書き始めたいけど、もうめんどいからこの日記で書き始めようかな。
アカウントの切り替えがくそめんどい。
過去のプライベートすぎる日記は非公開にして。
8時間睡眠
週末は早めに布団に入って８時間眠った。
ちゃんとした時間（23時〜９時ぐらいの幅）で８時間寝ると体も心も調子が良い。
これよ、これこれ！わたしがいつも出したいクオリティは！という感じ。
でも、元気だとついつい夜更かしして作業してしまってまた悪いループに入ってしまうんだけどね。
仕事を辞めてしばらくは朝も仕事していた頃と同じ時間に起きるように努力していたけど、普通に８時間睡眠とれないとずっとダメでいつづける。
寝ることへの関門は洗顔と風呂だ。
風呂に入ると眠くなってしまうし眠りやすくなるから、できれば就寝の直前に…という欲が働く。
でも、いろいろ作業してから寝たい。作業する前にさっぱりしてたい。
もやもやしているうちに時間がたってしまう。
今後は帰宅したらとっとと化粧をオフしてお風呂を浴びて勉強しよう。
本当は先週の復習をもうすこししたいところだけど、今日は思い切ってもう寝ちゃおう。
母の事故
昨夜ひさしぶりに母の事故のことを思い出した。
これに関しては記憶がかなりあやふやで、いつのことなのかわからない。
中学生の時か、高校生の時だろうか。
スキー合宿だか、修学旅行だかの日、わたしが遅刻しそうになって、母が小田急線の駅まで送ってくれたことがあった。
その帰り道、母は事故に遭った。
母は無傷だったし、相手が有責になった事故だったが、相手はバイクだったので骨がみえるような大怪我をしたらしい。
わたしは家を離れていたのでそのことを知らなかったし、知らされなかった。
合宿からかえってきて、母からそのことをきかされたのか、父からそのことをきかされたのか、わからない。
ただ、あなたに気を使って合宿中は連絡しなかった、というようなことを言われた気がする。
「あなたが遅刻したせいでお母さんが事故にあったとお父さんが怒っている」と、なぜか母からきかされたような気がする。
相手から嫌がらせをされたり、つきまとわれたり、たいへんな目に遭ったみたいだ。
それで眠れなくなって、母はしばらく薬を飲んでいたらしい。
あの家に引っ越して中学に入ってからは親子関係が最悪だった。
だからその頃はすでに親子関係は最悪だった、はずだ。
わたしだってずっと辛くて精神科に通いたいっていっているのに、それに対しては心が弱いとか、甘えだとかいってたくせに、自分ばっかり辛くなった時にそれをひとにぶちまけて助けられたいと思ってるんじゃねえ、と、思った。
それと同時に、わたしのせいでそんな目に遭わせてごめんなさい、と思った。
それから、客観的に見ればわたしは何も悪くないのに、どうして自分の娘が気にやむようなことをわざわざいうんだろう、と、思った。
それから、やっぱり母がわたしにそんな風に当たるのはわたしを産んだことを後悔しているからだと思った。
それは、わたしが不出来な娘で、母の腹筋を引き裂いて生まれ、生まれてこのかた迷惑ばかりかけて、母の思うようになっていないからだとおもった。
そうして、これから生き続けることでわたしは母にも社会にも迷惑をかける取り返しのつかない不出来な存在になるのだと思った。
こういう流れで人は手首を切ります。
あのとき、わたしはせめて素直に母をねぎらえればよかったのかもしれない。
いつも母となにかがあるたびに、頭の中で上に書いたようなことを考えていた。
だけど、「お母さん不出来な娘でごめんなさい、産んだことを後悔しているからそんなに辛く当たるんですね、死んでお詫びしたいと思います、投資が無駄になってすみません」とは言えなかった。
てかそれは絶対間違ってるし。
くそだろ。
自分のことを語ること
振り返ると、自分は自立への努力だけは絶え間なくしてきた。
わたしには足りないものがたくさんあって、そういうものを拾い集めてゆくのにとても時間がかかった。
実家からも通えるけれどすこし遠めの大学を受けたのだって、ひとつには、一人暮らしがしたかったからだ。
（もっと言えば本当は、所沢にキャンパスのある日芸に通いたかった。）
どうにか親から逃れようとして、だけど手段がわからなくて頑張って頑張ってどうにかあの郊外の家を離れられた。
学歴も一応どうにかあるし、高校時代から、アルバイトではあったけど基本的にずっと働いてきた。
ようやくそれなりの賃金が得られた職場が合わなくても２年間働いて実家に戻ることは決してしなかった。
自分は怠け者じゃない。そりゃ易きに流れがちなのはほんとだけど。
だけど絶え間なく、繰り返し、繰り返し努力してきた。
ひとつずつ良くしてきた。
だけどここまでの歩みを、これから就職活動などをするにあたってどう語ったら、世の中のひとに伝わるだろう。
教育を受けられるお金もあって、有名私立を出ている経歴が特に邪魔くさい。
どうしたらいいんだろうなあ。
化粧品の買い方
自分の収入を見据えた結果、先日の韓国化粧品店のＢAさんの誘惑に勝って中間点をとった。
結局コーセーの化粧水で、4000円台が薬局で2000円台になっていた化粧水を買った。
美容液もBBクリームも今はコーセーなので、まあその中で毛穴・くすみ対策のラインのものを買おうかという感じ。
なんか大容量だしバシャバシャ使おう。
毎日使うものはできるだけ、安定的に手が入って購入に手間がかからないものを使うのがいいような気がしている。
ブランドと銘柄を決めておいて、買う店も決めておく。
Amazonで頼める、でもいいし、いちばんいいのは、最寄駅のドラッグストアで買える、とかだ。
なんか迷ったり考えたりってそれだけで脳みそのキャパを食うから。
今使ってるBBクリーム終わったらMiMiCのリキッドリーファンデーションほしいな。
次に買うものを悩むのは、なくなって必要になってからじゃなくて、今あるものを使い切るより前に考えとくのもコツだ。
いろいろ試して、狙いを定めて、予算を考えて、どこのお店で買うか考える時間がある方がいい。
追記:この化粧水買ったんだけど調べたらちょっと前に廃盤になってるらしくて笑うしかない。たぶん最後の在庫を買った。
http://s.cosme.net/product/product_id/337022/top
今後はコーセーの他の毛穴ケア系の化粧水に移行かな。
このサイト便利そう。後で読む
http://cosmedina.jp/kose/
しかしせっかく使用感よくて大容量なのに残念だ。
おわりに
結局やっぱり24時近くなってしまう。
いろいろ書くのは必要な作業なので困ってしまうな。
どういうタイムスケジュールなら帰宅して武装解除して復習して自分のこともできるかな。
髪を乾かす時間がもったいなくて髪を短くしたけど、もう同居人みたいな坊主にしてしまいたいよー。
17/06/08 Thu.
はてな記法テスト（再）
これでどうだろうか。
前の日記を直す気はさらさらない。めんどいからだ。
欲望と大久保
大久保の近くの専門学校的なところに通うようになった。
かつて働いていた「中央線のチベット（隠語）」とは違って色々なものがあって刺激的で楽しい。
楽しいが、色々なものが欲しくなってしまう。ちょっとおかしくなる。新宿とかあの辺りに行くと特にそうなる。バイブスが良くない。
好きだけど良くない。悪いバンドマンみたいだな。
昨日もうっかり6千円の化粧水を衝動買いしそうになった。
「オネサン、肌乾燥シスギ💢毛穴開きまくり💢化粧品買ウヨリ、ベースをちゃんとシテ💢💢💢」と言いながらクリームやら化粧水やらを容赦なく目ん玉にまで塗りこんでくる韓国美人のBAさんが衝撃的すぎた（楽しかった）。
特に「基礎をちゃんとしないと何もならない、化粧も乗らない（意訳）」というのがかなり衝撃的だった。
納得しかできないし、そのあと口紅とか細々したものを買うのをやめた。
ADHD脳特有の物欲を脳幹から制御してくる激しさ、楽しかった。
またあの手のお姉さんたちに蹂躙されにゆきたい。
とはいえ乾燥は私だけのせいじゃない
しかし実際のところ、あの大久保の教室は乾燥しすぎてる。
PCが多数あるので、冷房ガンガン。
6時間PCで作業して、終わると手の指と唇パサパサになってる。
肌もささくれ立ってる感じがする。
机に座って作業してると指のササクレや顔が気になっていじくってしまうのも良くない。
こういう行動から抜け出せなくなる時、自分をADHDっぽいなーと思う。
変な異性に絡まれがちなので、エスニックショップで左薬指に安い指輪を買ってつけた。
ぴったりサイズの合う指輪って、つけ心地がすごく良い！
わたしはゴツい指輪が似合う人だったんだなあ。
指輪はあまりしなかったから、新しい発見だ。
男性率が高いので、「みんなでお弁当たべよ♡」みたいなのがないのは超ラク。
スピンリングは男性向けばかり
発達障害界隈で話題になった「いじくったり噛んだりするためのアクセサリー」の、スピンリングがずっと気になっていた。
エスニックショップに行った折に、安くスピンリングも売っていたんだけど、みんなサイズが大きい。
ネットショップでも色々探した結果、1万円以下でサイズの合うものはほぼなかった。
しかし調べてると、マントラの書いてあるやつとか、なかなかサブカル心をくすぐるデザインも多い。
気になって、今日もう一度エスニックショップで指輪の箱をじっくり漁った。
悩みに悩んで、一番サイズの小さい金のスピンリングを買った。
すこしゆるいけど、どうにかしよう。
梵字でマントラの書かれたターコイズとかラピスラズリのスピンリングもみつけた。
でもやっぱりサイズは合わなかったし、普通に考えて隣のやつが梵字の指輪いじくってたら怖いなと思ってやめた。
ネットショップだったらテンションで買ってしまってたかもしれない。危ない。
ネットでの買い物とリアルでの買い物は、モノの見方が違う感じがするよね。
今日もこの辺で寝ます。
明日も授業中寝ちゃうのかなー、寝たくないなあ。顔パサパサも、やだなあ。
17/06/04 Sun. 単なる日記
アプリからの投稿でもはてな記法が反映されるかのテスト。
はてな記法の方が慣れてるし書きやすい。
*寿司
同居人と寿司を食べた。
元はと言えばわたしがこの部屋で同棲を始める前から貯めていた小銭貯金があった。
同棲してからは、まあこれで寿司でも食おうと更に同居人とコツコツ小銭を貯めた。それが貯金箱に対して物理的に満期を迎えて、今日めでたく寿司となった。
久しぶりに食べた江戸前寿司は美味しかった。というか、やはりあれは文化だなあと思った。
味の美味さはもちろんだけど、文化や体験を買ったという感覚がある。満足感が大きい。
東京にいるあいだに同居人を良い寿司屋に連れて行けて良かった。満足だ。
実は寿司貯金の次には焼肉貯金がすでに満期を迎えている。楽しみだなあ。
*そろそろ指輪がほしい
指輪がほしい。
というのも、「なんか愛されてる感じを感じたい！」「アクセサリーがほしい！」とかではなくて、立派な理由がある。
最近通い始めた職業訓練の学校で、さっそく変なひとっぽい男性に目をつけられてしまった。
自己紹介でテンパり「さいきんは野生動物を食するみたいな記事を読むのが好きです笑」みたいな珍妙なことを申してしまったのが災いしてしまった。
休み時間に、隣の席の人と一通り話しながら食事も終わり、まあ散歩しがてら一服と外に出たら、エレベーターが一緒になった。
「僕も昆虫食やるんですよ」「寄生虫にやられなかったのは運が良かった」「カマキリをパンに挟んで食ったことがある」みたいな話をされて、まあ割合に引いた。
というか、カマキリをパンに挟んで食う話はまあいいとして、わたしが相槌しか売ってないのにペラペラ話してくるのや、なにか全体的な雰囲気がやばたらしく、あーでも私もさいきんはコミュニケーション忘れ気味だしこんな感じなのかなあと思ったり…とはいえ不安になった。
一番不安に思ったのは、このひとは前日もなぜか席が近いわけでもないわたしに話しかけてきていたこと。もうひとつ、いまは昼休みの中途半端な時間で、タイミングを見計らってわたしについてきたのでは？と思ったこと。
曲がりなりにも6ヶ月顔を合わせるので波風は立てたくない。
対策は２つ思いつく。教室内にマトモな味方をつくる。（下心があるならば）薬指に指輪をする。
同居人は、よく、わたしがナンパされないか不安だよ〜とぼやいているが、指輪は効果が高いと思うのでオススメです、、
1500円とか3000円とかのでいいから、マジっぽいむちゃくちゃシンプルな指輪があったら、こういうトラブルはだいぶ避けられる気がします。おわり。
追記
マジでこういう安い（でもシンプルでマジっぽい）のがあれば十分な気がしてる。けどこれぐらいならもう自分で買うか…
チャイハネ の 【チャイハネ】カクカットリング (¥324)
http://zozo.jp/?c=gr&did=19480014
Kahiko の 【kahiko】マカラプアリング (¥540)
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Kahiko の 【kahiko】シャイニーリング (¥540)
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チャイハネ の 【チャイハネ】ステンレスシンプルリング (¥540)
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17/05/29 Mon. 脳の機能
脳の機能、踏めてる。
さいきん、脳の機能の低下を感じる。漢字が書けない。文章が理解できない。
文章が理解できない方は、単にその文章の内容や質的に自分が理解しづらいだけかと思うこともあるが、漢字が出てこないことには毎回愕然とする。正直認めたくないけどこればっかりは認めざるを得ない。
子供の頃は「漢字のテストの点数がいつも良い」ことがアイデンティティだったのに。
わたしは手書きでノートに書き物をしながら考え事をまとめてゆくスタイルをとるのだけど、その中でしょっちゅうその愕然にぶち当たる。
今朝は「感触」の「触」の字が出てこなかった。
ゆるゆるになりつつある脳
あと、これまでと違うなーと思うのは、間違った漢字を平気で手が書くことだ。
あ、間違ってるな、と思っても自動的に手がそれっぽい漢字や同じ音の漢字を書いてしれっとしている。
これが脳の機能の低下なのか、わたしがいい具合に適当な大人になってきたのかはちょっとまだ判断がつかない。し、たぶん判断しなくていいと思う。
『なんとなく僕たちは大人になるんだ』
漢字が出てこなくなったとき、小学生のわたしよりも漢字も言葉も適当な父親のことを思い出した。
父親はけっこう稼いでたみたいだから、脳の領域を仕事に開放して他はゆるく回してすこしずつ老化していったんだなあ、と、今は父のことをバカにしないで理解できる。父とわたしは先天的な性格がかなりそっくりだと思う。後天的な文化的抑圧を与えたのは母だ。
こうやって少しずつ大人になるというか年をとるのだとおもった。
銀杏BOYZが『なんとなく僕たちは大人になるんだ』という曲を歌ってたけど、その曲の影響なのかわたしの周りのバンドマンには郵便局員が多い。
17/05/23 Tue.
薬局
気に入りの薬局がある。
どの街もそうだが、特に吉祥寺はどこもかしこも薬局だらけだ。
どこが安いのか、考えているだけで脳のメモリが消耗する。
吉祥寺に住むひとに、結論としてどの薬局が一番安いんですか？ときいて教えてもらったのがその一見うらぶれた薬局だ。
薬類が抜群に安く、他も平均的に安い。気に入っているメイク落としの取り扱いもある。
今日買い物して、ついつい買った品物の値段をAmazonと比較してみたら、どれも数十円レベルでAmazonが微かに安かった。
それにAmazonは電車代がかからない。
薬局にゆく仕事は脳が疲弊する。「良さそう」「便利そう」なもので溢れていて、目移りして疲れる。そして、本当はあっちの店の方が安かったんじゃないかといつも気を揉む。
しかもさいきん、買うものは銘柄までだいたい決まってる。
Amazonの方がいいに決まってる。こんなんじゃ実店舗は潰れちゃうよなあ。
みんな脳のメモリがそんなに残ってない。
わたしの気に入りの薬局は買い物の度になにかオマケの試供品をくれる。
今日はキューピーコーワ（錠剤）の１回分だった。
こういうところがやっぱいいよな。実店舗で買い物するのは気力を消耗するが、気力と体力とお金が十分であれば、ネットでの買い物よりずいぶんワクワクするものだ。偶然の出会いが楽しい。
キューピーコーワは夜勤の同居人の机にお供えしておいた。今夜も頑張ってください。
引き続き就職活動
キャリアカウンセラー的な方と、先週の面接の話をした。
「先方にあまり印象がよくなかったようで」と話したら、「そうだったんだねー。あとそれは（本名）さんからみても（先方の社長の）印象がよくなかったってことなんじゃん？」と言われて、また目からウロコだった。
確かに、これからあの人と仕事したいとは思えなかった。
色々な就職支援サービスを使ったけど、本当に良い担当の方についてもらえて安心している。
でも、やっぱ「赤坂で働くOL」みたいな肩書きはめちゃめちゃほしかったなー。
そういう肩書きを得られたら、めちゃめちゃ自己肯定できる気がする。
前職のよくなかった点の別の切り口には、「他人に説明してもよくわかってもらえない仕事だった」というのがあるかもしれない。
たとえば派遣や契約の雇用形態でも「表参道でOLやってます★」と言いながら働いた方が、たぶんわたしの自尊心は満たされると思う。
わたしはつくづく他人の視線の中でしか生きられない。
（前の職場の就職を決めたいちばんの理由も「突然お堅い仕事したらウケるかな」だったし…）
かといって、人と関わるのにもウンザリしてるし、もうどうしたらいいんだ。
とにかく今日はキャパが終わったのでこれでおしまい。
何度失敗しても繰り返し努力しましょう。
17/05/22 Mon. メモ
ブックマークの整理
ずっとやらなきゃいけないと思ってきたブックマークの整理をしている。
ファイルやブックマークの整理が自分はすごく苦手だ。
というか子供のころからファイリングが著しく苦手だった。プリントやお知らせなんかはいつもごちゃごちゃになってしまうので、ひとつのクリアファイルにとりあえず打ち込み、テストの前に整理していた。
その点、前職の共有ファイルでの整理ルールはかなり役立っている。なんでもかんでも、内容で精査するのではなくひとまず年度と月で区切っていれておく。
わたしは、収納した情報が古くなって不要になっているのではないか、更新すべきなのではないか、でもまだ必要だろうか、という点が気になってしまう。
2017年に保存したファイルを作っておけば、今後も使用するかどうかは2018年になってから判断すればいい。
不要なものは消して、判断に迷うものならそのまま2017にいれておき、今後も現役で使うなら2018に引き継ぐ。
就職活動
先日面接があった。かなりいまいちだった。
よくなかった点は、たぶん、わたしに先々の「ヴィジョン」がない、と先方が判断したことだろう。
それはつまり、自分に対する客観性がないということだ。
未だに就職活動は苦手だ。
応募書類を書くことで冷や汗を流さなくても済むようになったのはつい数週間前だ。
わたしはわたしに価値があると思えない。
だけどそれこそが客観性のなさなのだろう。わたしは自分を低評価しすぎだ。大変な思いをして高校も大学も卒業したし、両親からの自立も叶えた。
パートナーとの今後だって考えている。
それでもやっぱり、自分に価値があるとは思えないからしんどい。
人生の筋を通す
あなたには何もできない、あなたは嘘つき、あなたは何もやり遂げられない、だから何も一人で自分の判断でチャレンジしてはいけない、そういうことを長い間何につけても唱えられると、自分はそうなのだと思ってしまう。
子どもにはそんなことを言いたくないな。
だけど、もし子どもがのびのび幸せに育ったら、わたしはその子が羨ましく、恨めしく、自分の人生を虚しく思ってしまうかもしれない。
わたしは自分には価値があると思いたいよ。だけどなかなか難しい。
だって、価値があるならなんでお母さんはあんなにわたしの心を潰し続け、何をしても批難しつづけたんだ。
お母さんが間違っているなんてやっぱり今でも思いたくない。
わたしに価値がないからお母さんがあんなに辛く当たってきたのだと思わないと筋が通らない。
筋が通らないことは嫌いだ。だからお母さんが間違っていたことの「筋」をみつけだしたい。仕方ないのだと思いたい。
お母さんの人生がああいう形になった理由をみつけたい。
