続・ゼクハラ問題

たぶん正式

婚約が一応正式になった。たぶん。
なんかビシッとプロポーズがあって、とかではない形だけど、私たちらしくて良いことだと思う。
なんとなく一緒に暮らして、楽しくて、なんとなく結婚というか今後もこの人と暮らして行く気持ちは固まって、親族に背中を押されてなにもかも不安定だけど結婚を決めて。
一緒に暮らして行く共同体として効率がいいのが家族で、それになることを内外に示すのが結婚であって、結婚というカタチをとることが別に目的ではない。
男女が一つに暮らすということの原義を体感で捉えられたきがして、そのことが嬉しい。

「みんなもそうしてたから」「ちょっとマウント」

婚約のことを何人かの友人や友人たちのライングループに知らせた。
他のみんなもそうしてたから、そうしておくか、というのと、彼氏方面から話が回る前に知らせておくと通りがいいかな、というところに、フォローのつもりで連絡をしたらドツボにはまった。
結婚やそれにまつわることを語ることがそれだけで謎の禍根を生じさせること、忘れていたわけじゃないのに、やっぱ言わなきゃよかったなーと思った。
(自分もそうだが、どうしてみんな自分のことになると喉元を過ぎた途端に熱さを忘れて声がでかくなってしまうのだろう、やっぱりマウントを取りたい気持ちがあるんだよな。そりゃ、あるよ。だったら余計に、傷つきムカつくひとは、ムカつくよな。)
前々から自分に対して煽る様なコメントを向けていた子が、また煽る様なコメントを寄せてきて心底腹が立ったり、他にもどういうつもりかわからないけど、微かな揉めが生じたり、一気に疲れた。
いけなかったのは、「他のみんなもそうしてたから」という考えのなさと、「(気遣いや親切のふりして)(いつも劣等感があるから)自分もちょっと人にマウントを取りたくなった」という欲求だろう。
形骸化はクソ、圧力もクソ。
けっこう反省した。
今更遅いけど、言う相手は考えようと思った。

沈黙は金、傲慢はクソ

いつかは言わなければならないことだとして、別に言わなくても何の問題もない。
そういうことだから、口にすると卑しいな。
でもやっぱり、嬉しかったんだよ。
メンタルがあれだったころからの知り合いみんなに、よかったね、と祝ってほしかった。
その魂胆が、傲慢で舞い上がってたなと思った。

とはいえ。
俺はその子の結婚も、動揺したし、仕事忙しかったし、忙し過ぎて服揃えるすら大変だったし、挙式でも色々話がちがうことがあってモヤモヤどころじゃない思いがあったけど、表面上笑顔でお祝いして3万円ご祝儀出したんですが。
そこが一番腹立つな。そのモヤモヤを感じ取って煽ってきてるのか。

3万円(但し、問題提起料として)

ただ、それをきっかけに、なぜ結婚やそれに絡んだことをするのか、その意味はなんなのか、周りにも祝ってもらえる結婚や結婚式はなんだろうと考えることができたから、3万円の価値はあった気がしてきた。
もちろん、もっと先のことかと思ってたけど。
自分たちなら、どうやるか。
というか、結婚とはなんなのか、挙式やらなんやらの意味とはなんなのか。
静かに婚姻届だけ出したっていいはずだ。
二人が一緒に生活を営んでいくことが結婚の本義だ。
ホテル挙式みたいな盛大で豪華な式は、もちろん綺麗で豪華でいいことだ。プランナーがつけば初めてのことでも安心だし、親族や友人や会社の人間にも、まとめて二人の今後を見守ってもらうお願いができる。
ただあれだけの規模のイベントを組むのは大変だろうと思った。
ご祝儀も相殺でブライダルビジネスに吸い込まれてしまうのも、夫婦を祝いたいのに、もったいないなと思った。
もっと二人の、いい結婚式はあったんじゃないか?ちょっと大事にすべきところがみえなくなってしまってるんじゃないか?そう思わされた式だった。
本当にわたしは、あなたが長く付き合ったひととようやく結婚するときいて、きいたとき、本当によかったと、動揺したけど、本当に良かったって思ってたんだよ。
高校生の時、ふたりで肩寄せ合って非常階段の裏で泣いたりしたときもあったじゃないか。
たくさん辛かったりしんどかったりがあって、それでも死ななくてよかった。そう思った。
あなたが好きな人と、結婚という形をとって家族になることをお祝いしたいと思ったよ。
mしかフォローしていない裏垢でもそう呟いたくらいに。

それが一番大事

詳しく書かないけど、彼女の結婚式を思い出すと、人生の一大事ではやっぱり人間舞い上がってしまって、他人の気持ちがわからなくなるんだな、と、思う。
ちょっと考えれば、わたしたち友人に負担をかけることぐらいわかりそうなものなのに。
でもこういうのが忖度を求めるってやつなのか・・・うーん。
いや実際負担だったよ。いろいろと。
とはいえ、わたしも今日は想像力がなくなってしまっていたな。
気をつけよう。
お祝いは、こちらから求めるものじゃないし、知らせなくていいところには知らせなくていい。
フェイスブックにだって書かなくっていい。ステータスだってなんなら変えなくても何も問題ない。
一番大事なのは、わたしたちが仲良く家族として暮らしていくことだ。

今後の気をつけポイント

もし、友達に話すときは、自分のことを(少し動揺したとしても)心底応援し、祝ってくれる関係性のひとにしか話さないこと。
できる限り、相手の気持ちを考えてタイミングをみること。家族としてやっていくので応援してください、という気持ちになれる人にだけ言うこと。
応援してもらわなくても別にいーや、ってひとには、必要なければ言わなくていい。
もし、結婚に関連して友達に協力をお願いするときは、友達が快く協力できるように、相応の対価を払い、作業工程には仕事以上にスムーズにできるように気を払うこと。

他人が暴力的にこういう話題を出すからって、暴力的なそれに習うのはあまりにも考えなしだ。
できるだけみんなが気持ちよくいれるように、わたしも、婚約者も、友人たちも、知人ぐらいのひとたちも。
気をつけよう。気をつけるよ。